Quello che segue è un piccolo campionario di XY dai quali, a mio parere, assai lontano fuggir conviene.
È implicito che alcune di queste categorie potrebbero essere molto allettanti per signore votate al martirio e in cerca di castigo per qualche delitto: nel caso sarà mia cura fornire, su richiesta, informazioni utili a rintracciare soggetti conformi.
Il modello Norman Bates
Ha quasi 50 anni e vive ancora con la mamma, non perché non possa permettersi di traslocare ma perché ha ancora il cordone ombelicale strettamente avvolto intorno al collo e non ha alcuna intenzione di tagliarlo: né per voi, né per nessun'altra.
Rinunciate a progetti di convivenza o matrimonio con siffatto soggetto, mai e poi mai reggereste il confronto con la Mamma.
Spesso è subdolo e pur di rimorchiarvi finge indipendenza per un paio di mesi; quando voi siete cotte a puntino lui riavvolge la prolunga del cordone e da quel momento in poi ogni battaglia per strapparlo al nido sarà inutile. Non esiste vendetta soddisfacente, se non forse trovare alla Mamma un amante che la convinca a sbatterlo fuori di casa.
Il Seduttore Seriale
Meno facile a individuarsi di quanto si creda, il seduttore seriale è quel tipo di maschio che ha trasformato il corteggiamento in un secondo lavoro.
I seriali si dividono in due grandi categorie: quelli che cercano la tacca a tutti i costi, si trattasse di sedurre una statua di cera di Madame Tussauds e quelli che hanno velleità estetiche e si concentrano sulle donne attraenti.
In entrambi i casi, studiano la vittima prima di passare all'attacco e con un istinto che consentirebbe loro di lavorare nelle alte sfere della finanza, individuano il tallone d'Achille della sfortunata e su quello costruiscono la strategia.
Se sono belli puntano sulla vanità (altrui) se sono brutti puntano sulla simpatia (propria) e non falliscono quasi mai.
Alcuni sono insospettabili e a prima vista possono essere scambiati per vittime di un colpo di fulmine.
Vi danno la caccia per una settimana buona e puntano subito al weekend.
Una volta incisa la tacca sono capaci di sparire con la prontezza di Carl Lewis.
Due cose li smascherano tutti: non vi chiamano mai per nome, è troppo alto il rischio di sbagliare e se al primo appuntamento chiudete gli occhi e poi chiedete loro di dirvi di che colore sono, sbagliano sempre.
Il solo modo per vendicarsi è metterli in contatto con l'omologo femminile: da quello finiscono annientati a ubriacarsi in fondo a un bar.
Il Vegano Integralista
Al primo appuntamento vi porta nel ristorante vegetariano più ortodosso della provincia e vi illustra le proprietà benefiche della cicoria amara.
La prima volta che viene a casa vostra e apre il frigorifero diventa pallido alla vista del prosciutto e vi dice che lui non può baciare una donna che mangia cadaveri.
Parla di cibo tutto il tempo (da bravo represso) esattamente come un monaco pensa al sesso tutto il giorno e ha quell'aria un po' depressa e un po' psicotica tipica di chi martirizza inutilmente corpo e spirito.
Spesso pratica lo yoga e se gli proponete un weekend tra gastronomia e arte vi guarda con aria di compatimento e vi dice che lui nel fine settimana ha il corso di depurazione ayurveda con i cristalli.
Ovviamente fa sesso come se meditasse, incurante del fatto che nel frattempo voi vi siete addormentate.
Una vendetta possibile è quella di riempirgli il frigorifero di pesce mentre è via a fare uno stage di levitazione. Ovviamente non dimenticatevi di staccare la spina prima di uscire.
Il Bello Bello in modo Assurdo
Categoria spesso affine al seduttore seriale, il B.B.I.M.A. è una calamità a cui difficilmente ci si può sottrarre.
L'idea di essere la donna di un figo da paura è troppo allettante per chiunque e proprio su questo si basa il comportamento del soggetto. Lui sa che voi gli perdonerete le peggiori nefandezze solo per poter entrare in un luogo pubblico tenendolo per mano, mentre tutte le donne presenti lo spogliano con gli occhi.
La schiavitù indotta dalla bellezza è una catena robustissima ma sappiate che vi riempirà di corna peggio di un allevamento di alci e che è così innamorato di se stesso che mai lo potrà essere davvero di voi.
Se volete vendicarvi di un B.B.I.M.A. avete una sola possibilità: distruggere in qualche modo la sua bellezza.
Non sarò io a suggerirvi strategie criminose... perlomeno non pubblicamente.
Il Minchino
Alcuni anni fa cinque colleghe e amiche che dividevano momentaneamente un appartamento si ritrovarono una sera a fare quattro chiacchiere davanti a un barile di tisana.
La bevanda, acquistata poche ore prima in un'erboristeria, è composta di foglie di marijuana e rigorosamente priva, a detta del giovane gerente, del principio attivo (THC).
Inspiegabilmente, dopo un paio di tazze un'epidemia di ridarella contagia tutta la compagnia e la conversazione, che già non verteva sulla numismatica, prende una piega decisamente hard.
Di associazione in associazione si arriva alla vexata questio delle taglie e lì accade una cosa buffa: qualcuna chiede «ma voi, avete mai incontrato uno veramente minidotato?»
«Io sì» risponde una «uno strazio assoluto, non sapevo come uscirne»
«O forse il problema è che lui non sapeva come entrarci»
E giù a ridere per cinque minuti.
«Insomma, dicci, com'era?»
«Piccolo e gommoso»
«No! Il peggio del peggio»
«E poi avete presente quel coloraccio di salsiccia andata a male?»
«Sì, ho presente, quelli che ti viene voglia di controllare la data di scadenza»
Dieci minuti di convulsioni con le lacrime.
«Sapete, se non fosse che è impossibile, direi che è lo stesso tizio»
«Alto così, con i capelli così e si chiama così?»
«È lui»
A quel punto una delle presenti smette di botto di ridere e riaffiora per un attimo dai fumi della tisana THC free.
«Non ci crederete mai...»
«ANCHE TU?»
L'interessata riesce solo a fare di sì con la testa prima che una tempesta di riso degna di Cent'anni di solitudine squassi l'appartamento.
Morale: le donne comunicano, quindi i gentiluomini che non possono vantare un curriculum impeccabile farebbero bene a fare avances solo a signore che non si conoscono tra loro.
(continua)
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